Очень часто взрослые сталкиваются с проблемой во взаимоотношениях со своими детьми по мере их взросления. Почему это происходит и как решить данную проблему наверняка приходило в голову каждому родителю.

Это «руководство» написано с целью, растормошить родителей и настроить думать немного иначе, не так как мы взрослые, привыкли действовать ото дня в день. Именно данные привычки (то, как мы поступаем ото дня в день) становятся причиной того, что родители привыкли реагировать на неудовлетворенность своим чадом причитая: «Вот, я целый день работаю», «Бьюсь как рыба об лед, лишь бы ты ни в чем не нуждался», «Сколько еще можно терпеть» и т.п.

Это все дежурные фразы, которые мы привыкли произносить. Но мало кто пытается для решения проблемы связанных с его ребенком поставить себя на его место. Научиться понять, почему именно так произошло, и зачем он сделал данный поступок.

Еще древние мужи говорили о том, что, дескать «Куда катиться молодежь!», а проблема отцов и детей не заканчивается до сих пор. Взрослые часто забывают о том, что и они в свою очередь были в том же положении. Но увы годы берут свое и мы часто забываем о том, что пережили мы сами в возрасте наших детей и вспоминаем только то, что хотим вспомнить: «Да мы в их возрасте…….., а они, эх, брось, что они …».

Невероятно, но факт, что, сколько бы времени не прошло, какое бы общество не сменило другое проблемы отрочества и юности остаются одними и теми.

Ниже мы постараемся рассмотреть примеры проблем и налаживания мостов со своими детьми.

Проблема первая: Прервалась связь между Вами и Вашим ребенком.

Вы привыкли к тому, что Ваш ребенок всегда делился с Вами о том, что его беспокоит. Но с недавних пор замечаете, что он (она) становиться Вам чужой. Стоит призадуматься, что время с того момента когда родился Ваш ребенок, сделал первые шаги, пошел в детский сад, в первый класс со скоростью пролетели.

Вы привыкли воспринимать свое чадо еще тем, кем он был пару лет назад, но не стоит забывать, что он взрослеет, а вместе с тем у него происходят изменения в психологии, организме, появляются новые потребности, желания.

Часто он находит понимание у своих сверстников, которые в свою очередь испытывает тоже, что и он. Именно ему он может доверить свои переживания, открыть свои секреты. И это нормально, так как это новый опыт в его жизненном багаже. Но вот какие методы он предпримет это дело другое. И вот тут роль родителей одна из наиболее важных.

Отнеситесь с пониманием того, что это действительно важно в жизни своего ребенка. Перед Вами человек, который начинает познавать то, что ему неведомо, а для Вас это естественно, так Вы знаете об уже давно и Вам кажется это естественным. Если Вы войдете в его положение и попытаетесь вспомнить, что означало для Вас это в его возрасте, то есть возможность наладить контакт. Детям всегда интересно то, что сделали Вы в его возрасте, именно услышать от Вас.

Делиться собственным опытом никогда не бесполезно, так как есть возможность предостеречь от ошибок, которые были совершены и не дать возможность «наступить на эти же грабли» молодому поколению.

Итак, говорите со своими детьми и не стесняйтесь рассказывать истории из своей жизни, так как личный пример знакомого человека всегда близок, чем тот , с которым Ваш ребенок не знаком.

Проблема вторая: Конфликтность суждений. Взгляды молодежи не вписываются в Ваше мировосприятие.

Каждому десятилетию свойственны свои культы и примеры подражания.

Не будем далеко ходить, а посмотрим на недавно ушедший XX век. Еще недавно Вы довольно молодой с гитарой на плече сидели во дворике наигрывали мелодии из Вами любимых «Битлов». Молодежь, пытаясь походить им отращивали длинные волосы, одевали джинсы. Позже, вечерами пропадали на танцплощадках, танцуя «шейк», «твист», создавали эстрадно-инструментальные группы. После падения железного занавеса почувствовалось влияние Запада, это рокеры, панки со своими культами и ритуалами. Сейчас же это хип-хоп культура, готические культы со своими взглядами на жизнь. Также повлияли и атеистические взгляды коммунизма, которые создали духовный голод в религиозной вере молодежи, что повлек за собой идентификацию своей принадлежности к той или иной вере, с сопровождением определенных религиозных ритуалов.

Итак, Вы чувствуете, что что-то не так. Ваш ребенок начал интересоваться тем, что его раньше не интересовало. Вы заметили изменение в его внешнем виде. Одевается по – другому, выглядит не так, как вы привыкли его видеть.

Подождите! Не стоит начинать с упреков и «наездов». Скорее всего, это не поможет, а возможно даже и станет причиной для бойкота, который будет объявлен в Ваш адрес.

Как мы уже сказали выше у каждого поколения свои культы и ценности. Может быть, стоит опять же вспомнить себя в молодости. Попытаться поинтересоваться, чем интересуется Ваш ребенок. Собрать больше информации о его увлечениях и склонностях. Привести примеры, положительные и отрицательные о героях, которым он подражает. Ведь когда ваш ребенок узнает, что Вы знаете об этом больше быстрее начнет прислушиваться Вас, нежели наоборот.

Иногда бывает и так, что мы руководствуемся одними стереотипами, не вдаваясь в глубину и часто делаем поспешные выводы, типа: «Да, эти твои ….., которых ты слушаешь!» и тому подобное.

Отсюда следующее правило: Интересуйтесь тем, чем увлекается Ваш ребенок, что ему интересно, тем самым у ребенка появиться чувство того, что Вы уважаете его выбор.

Именно это может повлиять на то, что Вы оградите его от нежелательных последствий.

Проблема третья: Вы заметили, что у подростка появился интерес к вредным привычкам (употребление сигарет, насвая, алкогольных напитков и т.п.)

Часто взрослые сами являются причиной того, что молодежь начинает приобщаться к данным вредным привычкам. Например, заметив интерес к сигаретам или алкогольным напиткам, некоторые родители останавливают своего ребенка, приговаривая, мол: «Мал еще, подрастешь, тогда успеешь попробовать!».

Именно это является причиной тому, что запрет на это является лишь временным в понимании подростка. Для него означает, если взрослый, значит, данный запрет снимается.

Несомненно, каждый подросток хочет чувствовать себя более взрослым, демонстрируя это внешне перед сверстниками. Отсюда и ассоциация: «взрослый – значит можно».

Также приобщение к вредным привычкам связано с тем, что подросток идентифицирует себя с объектом своего подражания, т.е. своего рода культом, на которого он хочет походить. Поэтому часто происходит, так, что культами некоторых подростков становятся неформальные лидеры, а влияние больше оказывает улица.

Причина кроется в том, что по мере взросления подросток ищет пути самореализации среди своего микрообщества. Поэтому бывает даже так, что подростки с благополучных семей подпадают под этот риск.

Правило следующее: С детства у вашего ребенка примером для подражания должны быть положительные герои. Поэтому в первую очередь примером должны становиться сами родители.

Проблема четвертая: Желание подростка быть независимым

Гиперопека (чрезмерная опека) – одна из проблем в воспитании ребенка. Конфликт происходит именно тогда, когда подросток начинает свое первые шаги в открытии для себя взрослой жизни. Ему не нравится, чрезмерный контроль за его поведением, раздражает опека перед глазами сверстников, которая унижает его достоинства перед ними и т.п.

Как быть, что делать в данной ситуации?

Проблем актуальна, но вот пускать все на самотек конечно тоже не стоит. Уважение к его начинаниям, является одним из решений в данной ситуации. Так как использование метода полного повиновения и подчинения себе, может дать свои отрицательные плоды в будущем. Так, в основном дети из семей с таким методом воспитания оказываясь вне отчего дома, являются менее адаптированы к окружающим условиям и часто подвержены стрессам.

Чрезмерная опека опять же может привести к «нарциссизму», что тоже будет препятствовать нормальному развитию личности Вашего ребенка. А проявление уважения к его начинаниям даст Вам возможность подсказывать, корректировать его поступки.

Опять же не стоит забывать о том, что можно переусердствовать и превратится в глазах Вашего ребенка в «зануду».

Правило четвертое: Уважение к принятию решений Ваших детей дает возможность детям прислушиваться к наставлениям взрослых.

Проблема пятая: Конфликт между взрослым и детьми во взаимопонимании.

Нередко Вам знакома такая ситуация, когда наступает время просмотра Вашего любимого телесериала, а в это время сын не дает переключить на другой канал, как так канал сейчас он смотрит кубок чемпионов по футболу. Тут еще надо сходить быстро в магазин за хлебом, и Вы отправляете туда свою дочь, которая спешит на свой кружок по танцам и отказывается идти.

Ситуация классическая, дадим волю фантазии: Вы переключаете телевизор естественно на Ваш любимый телесериал, и отчитывая дочку отправляя ее за хлебом. В итоге обижены и сын и дочь, с интересом которых не посчитались родители.

Правило пятое: Следовало бы конечно подумать о том, что сын ждал просмотра данного кубка чемпионов еще с прошлого месяца, а сегодняшнее посещение танцевального кружка было очень важным и опоздание на него считалось бы для дочери проблемой.

Это всего лишь некоторые ситуации встречающиеся в наших буднях, но сколько проблем можно было бы избежать если мы попытаемся поставить себя на место другого.

Продолжение следует……..

Ахметов Б.А. Педагог – психолог «Уалихановского сельскохозяйственного колледжа»
Уалихановский район СКО