Статья для родителей "Когда папа рядом"

Одно из самых главных умений взрослых – это умение уважать законы детства. Ведь дети – большие фантазёры. Это свойство их ума и характера способно с равными шансами украсить и существенно затруднить ребячью жизнь. Это зависит от того, кто с ним рядом: фантазёры- взрослые или усталые скептики. «Куда мусор в дом тащишь?» - это мать. «Это не мусор, мама, это материал, из которого мы с сыном будем делать трёхэтажный скворечник»- это уже голос папы-фантазёра.

Как ценят наши дети такую поддержку своей фантазии! Нет для ребят друга верней, чем отец и мать. Смел отец – мужественен сын, бескорыстна мать – щедра дочка, честны родители – часты в своём поведении дети. Здесь срабатывает неукоснительный «закон зеркальности»: в детях отражаются достоинства и недостатки родителей. Следует помнить, что наивысшее богатство родителей не то, что их окружает благоустроенной квартире, а то, что их окружает в благоустроенной квартире, а то, что в них самих, что составляет сущность их человеческих качеств. Поэтому и воспитание детей должно быть процессом цельным, рассчитанным на действие «по всему фронту», не распадающимся на отдельные педагогические мероприятия.

Иногда родителям вся жизнь ребёнка, за исключением учёбы, не представляется чем-то серьёзным. Они не учитывают, что нормы общественного поведения и коллективистские установки ребят вырабатываются именно в той, «не заслуживающей внимания», сфере их жизни. При таком отношении не удивительно, что дорогие крупицы детского опыта, могущие лечь в основу будущих качеств характера, распыляются, как песок. Быть в курсе событий сына или дочери, рассказывать о своих трудовых успехах, о своих трудностях, советоваться с ними как со взрослыми, жить жизнью своего ребёнка – вот залог успеха воспитания.

Чтобы вырастить и воспитать ребёнка приходится многим жертвовать. Чем?

А вот, например: изживите недостатки своего характера, чтобы не подавать дурного примера. Откажитесь от вредной привычки курить, пожертвуйте временем, которое вы провели в необязательных разговорах или за игрой в карты. Займитесь с ребёнком интересным, полезным делом, почитайте вместе, научите чему-то.
В разговоре с ребятами узнаешь, что они любят работать по дому с мамой, помогают маме. Да, мамы чаще и детям помогают, если что не получится с уроками, расписываются в дневнике. А где же папы? В нашей стране проводятся разные конкурсы и на лучшую поделку тоже. Мои дети приносили поделки, сделанные своими руками, или поделки, где помощь оказывала мама. А почему бы не сделать поделку вместе папе и сыну? Я знаю, многие могли бы, есть свои мини-мастерские. Но какая польза от этих мастерских, если папе некогда «зажечь» своего ребёнка?

Есть семьи, где мамы, охраняя семейный покой стараются оградить папу от некоторых сведений о детях, о их поведении в школе по простой причине, что реакция папы часто не соответствует совершённому поступку. Папа начинает ссору и даже показывает ребёнка, не пытаясь разобраться, не обдумывая последствий. Воспитательные меры, принимаемые папой, не достигают цели потому, что они редки, бессистемны и вызывают у сына или дочери недоумение, а то и озлобление. Да и не все папы хорошо знают своих детей. На анкету «Знаете ли вы своего ребёнка» многие папы могли ответить только, что сын (или дочь) здоров, физически развит.

У женщины, у матери, есть интуиция. Мать, как правило, чувствует своего ребёнка и знает, где нужно настоять, а где добиться своего лаской, уговорами, доверием. И всё-таки в большинстве случаев именно от матерей слышишь просьбы помочь в вопросах воспитания. Матери тянутся ко всему, что может помочь им глубже вникнуть в детский мир. Отцы же этой интуиции нередко лишены. Поэтому им особенно нужно изучать психологию ребёнка – читать книги, беседовать с учителями. То, что женщине дано от природы, мужчине надо получить путём рациональным – через чтение, наблюдение, размышление. Трудно? Пусть. Надо понять, что это необходимо. Надо захотеть расстаться со своим невежеством и не думать, что отличная работа на заводе или на ферме саамам по себе обеспечит влияние на собственных детей, общность интересов, взаимопонимание.

Как правило, трагедия начинается, когда детям исполнится 10-11 лет. До этого воспитание детей протекает спокойно: папа, приходя с работы, отдыхает, в то время, как мама, накормив всех, моет посуду и руководит действиями детей. А папа загораживается газетой, книгой, компьютером от тех неприятностей, которые бывали в поведении сына или дочери. И вдруг – у ребёнка появляются раздражительность, он становится обидчивым сверх меры, возбудимым, подозрительным, особенно нуждающимся в чуткости, терпении, понимании и любви родителей.

Этот период «переходного» возраста может проходить почти безболезненно в семьях, где у папы и сына наладились хорошие, дружеские отношения с раннего детства. Где ребёнок уверен, что отцу интересно всё в его жизни: не только отметки, а совместные чтения, путешествия, увлечения. Папы, как правило, более самолюбивы, чем мамы. Если сын или дочь плохо учатся, в чём-нибудь отстают от товарищей, они сердятся не только и не просто потому, что хотят блага ребёнку, но и ещё по другой причине, иногда и не до конца осознанной: «Как мой сын, - и вдруг двойка. Он меня позорит. Печальнее всего наблюдать, что требования эти тем выше, чем меньше папы вложили сил, времени, заботы в воспитании сына.

Да, все мы много работаем, и у нас действительно не хватает времени. Причина вполне уважительная. Ею можно оправдать многое (что мы и научились делать). А между тем, существует правило, известное всем: времени не хватает на то, чем человек не очень хочет заниматься. И хватает на то, что его увлекает.

Признайтесь, папы, вы охотно поработаете 2-3 часа сверхурочно, чем проведёте их с детьми. Ведь прогулка с детьми на лыжах, чтение, разговоры – всё это требует напряжения. Дети часто задают вопросы, разные в разные периоды жизни. Пока они маленькие, отвечать на эти вопросы скучно, не хватает терпения. Когда подрастают – отвечать становится хлопотно, нередко можно попасть впросак, а под конец просто трудно. И вы постепенно уходить от общения с детьми, потому что это утомительно.

В конце концов, наступит горькая расплата: когда они подрастут, начнут уклоняться от общения с вами. Вы утратите влияние на них.

Сейчас нередко всё усложнявшуюся миссию отцов и матерей называют второй профессией. Как и другие профессии, она требует новых знаний, беспрестанного усовершенствования. Тот, успешно овладевают ею – завоёвывает прочный родительский авторитет.