Основы психолого-педагогического взаимодействия с подростками

Малыхина Галина Алексеевна
КОУ КШИ ВО «Борисоглебский кадетский корпус»,
педагог-психолог, г. Борисоглебск

Подростковый возраст — это период, который оказывает огромное влияние на всю последующую жизнь человека. Как он будет реагировать на события своей жизни, принимать решения, какой круг общения выберет, как будет относиться к самому себе и своим близким, как будет строить отношения с людьми, будет ли он успешным, научится ли достигать желаемого, каковы будут его стремления и как он будет преодолевать трудности — личностные ресурсы, навыки и умения для всего этого закладываются именно в подростковом возрасте. 

Чем же характеризуется подростковый возраст?

Это время большой «перестройки» не только организма, но и личности. У подростка есть огромные ресурсы и энергия для их реализации, но при этом еще не определен вектор их приложения, не выработаны важные жизненные умения, позволяющие пользоваться ими для созидания и развития. Подростки ставят перед собой колоссальные цели, но не знают, как их достигать. Они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далекими от совершенства. Они стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Подростки полны противоречивых чувств и мыслей. Они порой не могут объяснить своих поступков. Неудивительно, что это самый трудный период в жизни человека.

К сожалению, родители тоже перестают понимать своего ребенка. Прежние, привычные модели взаимодействия и влияния вдруг перестают «работать». Сталкиваясь с непривычным поведением, открытым сопротивлением или отчужденностью подростка, родители постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость. Учащаются конфликты. Как следствие — опасное отдаление, растущее непонимание, потеря близких и доброжелательных отношений.

В той или иной степени описанный процесс происходит в каждой семье, и это надо принять как неизбежность. Но! Во что выльется эта борьба, будет ли она наполнена насилием и разрушениями или перерастет в совместное развитие отношений на новой ступени — во многом зависит от родителей и других взрослых, окружающих подростка.

Итак, что конкретно необходимо учитывать при построении отношений с тинейджером?

Рассмотрим особенности подросткового возраста подробнее.

До подросткового возраста ребенок совершенно не критичен — ни по отношению к своим близким, ни по отношению к себе. У него просто нет определенного мнения об окружающем. Это мнение он копирует у взрослых. В младшем подростковом возрасте человек впервые стремится отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому или иному поводу. В первую очередь он начинает вырабатывать самооценку. Это оказывается очень сложно.

Чтобы поставить себе «оценку», причем в самых разных проявлениях своего «Я», подросток вырабатывает некий эталон. Для этого он должен несколько отодвинуть привычную систему ценностей своих родителей, чтобы она не мешала его самоопределению. Как он это делает? Он все подвергает сомнению. Родители говорят, что это плохо. Почему? Я сам хочу попробовать это. А вдруг это хорошо? А что будет, если я не послушаюсь? Итак, подросток начинает с того, что он раздвигает границы и начинает исследовать новые территории более решительно, чем делал это в детстве.

Часто это приводит к нарушению любых правил, установленных в социальном окружении, вплоть до правонарушений. Такое поведение иногда называют «подростковым бунтом». Но не всегда оно действительно является бунтом. Часто подросток просто не задумывается о последствиях своих действий. Вообще, будущее для него выглядит весьма фантомно. Он живет настоящим. С одной стороны, это позволяет ему смело расширять свои возможности, с другой — ведет к чрезвычайно рискованным, не-обдуманным поступкам. Такому безоглядному риску способствует еще и неразвитое чувство ответственности, до сих пор все проблемы и жизненные затруднения разрешали за него взрослые. Отвоевывая самостоятельность, подросток редко задумывается над тем, что его смелость основана на чувстве хорошо прикрытого «тыла», который обеспечивают родители.

Осваивая новые «территории», подросток внимательно присматривается к окружающим «чужим» людям, то есть тем, кто значительно отличается от привычных «домашних». «Чужие» вызывают у подростка глубокий интерес: внешность, привычки, поведение, система ценностей — все это не просто изучается, но и «пробуется на вкус», особенно если какие-то проявления человека кажутся привлекательными, нравятся. Он прислушивается, приглядывается, исследует, как оцениваются люди или какие-то жизненные события другими. Чем больше это отличается от привычных оценок, тем привлекательнее для подростка. Главный вопрос: что особенно ценится окружающими, что вызывает их восхищение, что высмеивается, осуждается. При этом подросток еще не владеет полноценной гаммой тонкого восприятия. Все, что он видит, отпечатывается в его сознании в контрастных тонах, все что слышит, звучит как идеальная гармония либо как полный диссонанс, все что ощущает и переживает, воспринимается восторженно либо с отвращением.

Постепенно вырабатывается некий идеальный образ того, каким должен быть человек. Этот образ тоже лишен полутонов. Он всегда «супер». Этот идеальный образец человека получил название «Идеальное Я». «Идеальное Я» подростка весьма неустойчиво и может меняться под влиянием нового интересного «объекта», попавшего в поле видимости. Это может быть модный киногерой, популярный артист, пользующийся успехом у окружающих сверстник или необычный, чем-то по-особенному привлекательный и интересный взрослый. И это — шанс для тех, кто хочет помочь подростку в конструктивном самоопределении.
Вообще подростковому возрасту свойственны не только быстрая смена идеалов, но и резкие перепады настроения — от радости и веселья к депрессии. Объективных причин для таких перепадов может и не быть, или же они кажутся взрослым незначительными. Попытки «поправить» настроение словами «Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды?» вызывают крайнее раздражение. Прыщик на лице, пятнышко на джинсах, обидное слово, небрежно (сказанное прохожим, — все это способно повергнуть подростка в мрачное уныние. И в эти моменты, несмотря на внешнюю замкнутость и отчужденность, он особенно остро нуждается в теплом сочувствии без критики и нравоучений.

Несмотря на внешнее противодействие взрослым, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно суметь наладить и поддержать эти контакты. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение.

В этот период имеют большое значение единые требования к подростку в семье. Сам он больше притязает на определенные права, чем стремится к принятию на себя обязанностей. Если подросток почувствует, что от него ожидают слишком многого, он может уклониться от выполнения обязанностей.Поэтому для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований взрослых. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

Параллельно идет поиск ответа на вопрос: что я за личностъ? Подростка привлекает все необычное. Поэтому он считает, что может быть интересен себе и другим, только если он будет оригинальным. Снова трудности. Снова подросток чувствует, что «не дотягивает». Почему? Он понимает, что пока ему не хватает опыта, знаний, каких-то качеств, которые позволят ему действительно самостоятельно мыслить, он еще не научился самостоятельно творчески создавать нечто новое. Пока он умеет только копировать — это естественный способ обучаться. Тогда подросток компенсирует недостатки внутренней зрелости внешним копированием. 

Отсюда гипердемонстрация каких-либо качеств, провозглашение оригинальных идей и системы ценностей. Так он демонстрирует свою взрослость, независимость, самостоятельность. Под этой идейной «упаковкой» подросток чувствует не полное внутреннее соответствие создаваемому образу, и это вызывает его неуверенность и тревожность. В общем, чаще всего в этом возрасте «реальное Я» значительно отличается от «идеального». Так в «подростковый комплекс» добавляется еще один элемент. 

Демонстрация своей независимости, взрослости, оригинальности требует соответствующего подтверждения в жизни — ведь окружающие имеют возможность понять истинность или ложность носимого образа. Поэтому чем ниже самооценка подростка, чем недостижимее эталон, к которому он стремится, тем больше неуверенности. Тогда он начинает недооценивать и свои реально существующие возможности, уклоняется от решения любых жизненных задач (в построении отношений, в самореализации, в достижении целей и т. д.), кроме самых простых. Это ограничивает его развитие, как социальное, так и личностное.

Есть и другой вариант компенсации чувства внутренней несостоятельности — завышенная самооценка. Подросток как будто перестает замечать свои реально существующие недостатки. Он видит себя таким, каким хотел бы быть. Механизмы психологической защиты услужливо помогают ему замечать и преувеличивать в других именно те недостатки, которые он скрывает от самого себя. Именно они вызывают его сильнейшее раздражение. Высмеивая их в других людях, он таким образом самоутверждается в своих глазах. Это тоже мешает дальнейшему развитию личности подростка, поскольку он перестает работать над собой и останавливается в развитии.

В то же время, именно в этом возрасте тенденция к развитию наиболее сильна. Подросток с готовностью воспринимает все новое, интерес к жизни в целом и к различным ее проявлениям подталкивает его к новым экспериментам, он легко обучается, легко отказывается от того, что не приводит успеху (как он его представляет). Всем этим способностям необходим определенный вектор — направление, которое постепенно приведет его к истинной зрелости. Как правило, это направление задает то окружение, в котором находится подросток, те сообщества, в которых он находит себе применение, в которых он находит признание. Принимая социальные и моральные ценности такого окружения, человек начинает выстраивать по ним свою личность и свою будущую жизнь.

Если подросток не находит такого сообщества, он создает его для себя во внутреннем мире. Он соотносит себя с теми ценностями и качествами, которыми наделяет тех или иных вымышленных или реальных людей, другом которых он хотел бы себя считать.
Нужно учитывать, что все описанные процессы почти никогда не осознаются подростком. Конечно, он не принимает решения «Буду отсоединяться от родителей» или «Буду исследовать ценности других людей». Он делает это спонтанно, интуитивно, часто даже не понимая сути процессов, которые в нем происходят.

С наступлением старшего подросткового возраста все описанные процессы принимают более спокойную форму. Юниор уже меньше склонен к бунту и спонтанному расширению границ. Теперь его интересует качественное освоение той степени свободы, которую он сумел отстоять в раннем подростковом возрасте.

Все большее количество жизненных задач приходится решать совершенно самостоятельно. Уже не всегда ему могут помочь родители, даже если они хотят это делать. Он уже имеет опыт болезненных последствий необдуманного риска, уже накопился опыт осознанного построения отношений. Теперь он чаще задумывается о последствиях того, что делает и решает. Начинает активно развиваться ответственность.

К сожалению, этому процессу часто мешают именно родители, если они продолжают тотально опекать свое чадо и/или настроены излишне критично. Реакция юниора всегда логична и проста: 

1. «Зачем особенно задумываться о будущем, если все равно родители решат все проблемы?»; 
2. «Зачем к чему то стремиться и задумываться о будущем, если все равно все, что я делаю, критикуется, и я сам понимаю, что не могу ничего делать хорошо. Чем больше я делаю, тем больше меня критикуют. Значит, нужно меньше брать на себя — получу меньше критических замечаний».

Часто родители осознанно или неосознанно культивируют зависимость подростка: стирка, уборка, готовка, решение различных проблем, спасание из беды и т. п. В ответ они требуют послушания. Тинейджер не чувствует особой благодарности к родителям за решение своих проблем: для него это в порядке вещей. Он считает по привычке, что это обязанность родителей. Хотя он стремится сам принимать решения и при этом мало соотносит их с желаниями взрослых, он по-прежнему слишком часто оставляет родителям ответственность за негативные результаты своей жизнедеятельности. Однако эта тенденция, как правило, постепенно идет на убыль. К тому же теперь уже сами родители отстаивают свою психологическую территорию от тинейджера, который лишает их власти и возможности контроля, но оставляет заботы о себе.