Конкурсная статья "Азбука общения"

Мы все друг с другом общаемся, это значит, что хотя бы какое-то умение общаться есть у каждого из нас. Конечно, это так, но сколько пробелов, несогласованности, сколько случайно набранных навыков и подходов в этих наших умениях. А самое важное в том, что нет истинного понимания, чем же именно руководствуемся мы в наших взаимоотношениях с людьми.
Именно поэтому разговор об «азбуке общения», которая касается взаимоотношений с детьми, считаю нужным, всегда своевременным.

Можно ли построить психологически грамотные отношения с ребенком? Как научиться это делать? А как быть в тех ситуациях, когда нет понимания, когда наступает кризис в общении между самыми близкими людьми и, кажется, нет разумного решения накопившихся проблем. Что для этого нужно - приложить лишь собственные усилия или нужны особые познания из педагогики, а может, достаточно простых житейских знаний? Тут есть над чем задуматься.

Нельзя не согласиться с тем, что эмоциональные привязанности, общение со взрослым просто жизненно важны для растущего человечка, востребованы как вода, воздух, еда. Ребенок, получающий сбалансированную пищу, медицинскую помощь, но при этом лишённый каждодневных встреч с близкими, и психически, и физически отстает в развитии от сверстников. Печальная статистика гибели новорожденных (её трудно объяснить только медицинской точкой зрения) в приютах, в специализированных домах для детей, оставшихся без родителей, её анализ побудили учёных искать ответ на этот феномен. Было выяснено: основная причина заключается в нереализованной потребности в тесном психологическом взаимодействии, заботливом уходе, в тех положительных эмоциях, что дарят малышу любящие мама и папа, заботливые бабушки и дедушки.

Общение может быть как полезным, так и приносящим вред. Плохая пища может отравить организм, таким же образом пища общения, приправленная руганью, грубостью и унижением калечит психику растущего человека, расшатывает его душевно-эмоциональное благополучие, в будущем - и судьбу. Ненормально складывающиеся отношения между самыми близкими людьми, непонимание своего ребенка, невнимание к нему или неразумные, нереальные требования и влекут за собой появление детей, которых впоследствии и относят к категории детей с отклоняющимся поведением. Но даже самые запутанные психологические проблемы могут быть разрешимы, если родителям удается выстроить заново свои взаимоотношения с детьми, выработать новый, психологически грамотный стиль семейных отношений.

Какой же это стиль? По словам одного из основоположников гуманистической психологии американского психолога Карла Роджерса, он называется «личностно-центрированным», то есть в центре внимания человек, с которым мы в данный момент общаемся, его привязанности, склонности, его верования, его эмоциональные состояния.

Как же реализуется этот подход? А для начала хочу обратить внимание на одну важную психологическую закономерность. Оказывается: большая часть родителей, обращавшихся за психологической консультацией по поводу проблемного поведения своих детей, и сами в детские годы конфликтовали с собственными родителями, испытывали страдания от напряженной обстановки в своём доме. Детально изучая эти факторы, психологи-практики сделали выводы: такие совпадения не могут быть случайными. По словам учёных, стиль родительской модели поведения запечатлевается в глубинах психики ребенка. Доказано, что такое копирование осуществляется в ранние годы на бессознательном уровне. Но, став взрослым, человек демонстрирует его как присущий именно ему стиль поведения, вполне логичный и закономерный. Так, от одного поколения к другому передается социальный код стиля общения. Как это ни звучит парадоксально, многие родители воспитывают своих детей точно так же, как воспитывали их самих в далеком детстве. «Ни один из родителей так уж основательно не занимался моим воспитанием, но ведь вот вырос, работаю, семья есть», - заявляет папа проблемного подростка, не отдавая себе отчета в том, что он вырос и стал таким родителем, который игнорирует сам процесс воспитания, его нужность, да и не умеет, не желает заниматься со своим сыном только потому, что и его в далёкие детские годы ни один из родителей особенно и не пытался воспитывать, поэтому и не сформировался в нём положительный образец поведения хорошего семьянина по отношению к растущим детям.

Нельзя не признать, что всё же большая половина родителей отдаёт отчёт, в чем конкретно заключено воспитание, делает попытки в формировании новых форм поведения, в освоении новых воспитательных маршрутов, но, быстро срываясь, теряя уверенность в себе, разочаровываясь в своих педагогических подходах, начинает вести себя по-привычному, а то и вновь выплескивает накопившиеся негативные эмоции на ребёнка. А чтобы этого не происходило, надо, конечно, тренировать себя, искать новые, приемлемые для вашей конкретной семьи способы психологически правильного общения. Порой всяческие пробы в налаживании дружеских контактов могут оказаться безуспешными, если не будет соблюдаться один общий принцип общения: безоговорочное принятие ребенка.

Да возможно ли такое? Принимаешь безусловно – означает просто любишь, а не за какие-то привлекательные качества, как, например, за то, что он послушный, спокойный и дисциплинированный, не двоечник, не драчун, не лентяй, а лишь за то, что он есть, за то, что всевышний доверил его воспитание именно вам. Иногда слушаешь, как родители говорят: « Надо быть во всем послушным, а то не буду тебя ни любить, ни помогать тебе». Или категорично-агрессивно: «Ничего не ожидай от меня, если не прекратишь хулиганить, нарушать дисциплину на занятиях в школе…». В таких словесных формулах напрямую сообщается: тебя любят, будут любить при определённых условиях. А вот ещё пример: мы привыкли ценить людей за доброту, трудолюбие, вежливость. Такие ценности формируют и у детей, внушаются им, внедряются в их подсознание. А первопричина глубоко укрепившегося оценивания заключена в твёрдой уверенности, что наказания и поощрения - это, безусловно, сильные воспитательные средства.

Известно, что востребованность любви, ласки, ощущения нужности близким для тебя людям – это фундаментальные человеческие потребности, а их реализация - наиважнейшее условие естественно-нормального развития ребенка. Если же они не удовлетворены, возможно появление эмоциональных срывов, различного рода проблем, отклонений от норм в развитии, а также и возможны и частые заболевания.

Взрослые далеко не все контролируют свои заявления, обращенные в адрес детей. Давайте послушаем голоса старших детей. «Я хочу, чтобы наша семья стала такой же дружной, как и прежде. Даже если мы в ссоре, мама, например, пытается первой идти на примирение, но я вредничаю и молчу. Это очень её раздражает. А я ничего не могу с этим поделать. Люблю своих родичей, но никогда не прошу у них прощения. Мне хочется быть лучше. Я стараюсь». «Я не очень люблю выходные. В эти дни начинается «разбор» всех моих провинностей за неделю. А я хочу простого домашнего тепла, ласки». Горькая обида, погруженность в себя, крик о помощи, даже отчаяние звучат в этих посланиях. Дети нелукаво рассказывают о том, что родители их не понимают, редко говорят с ними по-домашнему ласково, чаще же повелевают: подай, не перечь, убери за собой, принеси быстрее… Да и родителям не легче. Как им живется? На их стороне тоже не меньше печали, горечи и обид: «Это не жизнь, а одна сплошная серая полоса, день – от звонка будильника до полуночи… и так каждый день».

Говорят, что дети обычно копируют поведение тех людей, с которыми они находятся в тесном контакте. Именно у родителей они учатся определенным способам поведения. Если родители жизненные сложности преодолевают пассивно, обвиняя во всем обстоятельства и других, то и ребенок в подобной ситуации будет вести себя точно так же. Ещё замечено, если мальчики видят презрительное отношение отца к матери, то и они будут вести себя по отношению к девочкам так же, как папа. Подростки, следуя примеру родителей, не признающих канонов и норм, принятых в обществе, ведут себя аналогичным образом. Примеров тому предостаточно. Конечно, дети не всегда принимают поведенческие модели и взгляды родителей. Это зависит от влияния и других людей: друзей, учителей, соседей. Школа также формирует социальное приемлемое поведение, на специальных занятиях школьников обучают азам общения.

Итак, в заключение можно порекомендовать: в продолжение нескольких дней попытаться зафиксировать, какое количество раз вы обращались с одобрительно-положительным высказыванием, повелительную интонацию заменяли на уважительную просьбу о помощи, а сколько раз просто не сдержали переполнявшие вас эмоции. Перевес отрицательных моментов свидетельствует: в вашем семействе не все так обстоит благополучно. Некоторые родители иногда задают вопрос: «Принимая ребенка, разве я не имею права никогда на него повышать голос, высказывать своё недовольство, обижаться?» Конечно, так не должно быть. Копить в себе негативные эмоции, прятать недовольство под маской вежливости не стоит. Разумнее озвучить свои опасения в обстановке диалога, помня о ранимой детской душе.

Соблюдение самых простых правил из «азбуки общения» помогут сохранить мирную обстановку в доме, а ребенок будет не только слышать родителей, но и выполнять их просьбы. Вот некоторые вполне выполнимые правила:

• выражайте недовольство лишь отдельными поступками, а не поведением в целом;
• осуждайте действия, а не чувства, какими бы неприятными они не казались. Поразмышляйте, почему так произошло.
• систематические профилактические беседы вызывают лишь недовольство, эффект от них минимальный.
• не приписывайте ребенку те отрицательные качества, которые есть у кого-то из родственников, не обобщайте.