Откуда берётся родительский авторитет. Как он организуется.

Чучунова Оксана Николаевна

Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны думать, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. К этой цели нужно стремиться. Авторитет, построенный на ложных основаниях, помогает только на короткое время. Вскоре все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Есть много сортов ложного авторитета. Вот некоторые из них.

Авторитет подавления

Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в тоже время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей жизни, мстящие за подавленное детство.

Авторитет расстояния

Есть такие отцы, да и матери, которые твердо убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентных семьях. У отца отдельный кабинет, из которого он редко показывается. Свои распоряжения передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или домработницы. Такую семью нельзя назвать разумно организованной.

Авторитет чванства

Это особый вид авторитета. Некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу. Дома они даже больше пыжатся, чем на работе, они только и , что, и делают ,что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся и к другим людям. Бывает очень часто .что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети.

В такой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и матерей, какая – нибудь дорогая одежда, важное знакомство, отдых в престижных местах - все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от собственных детей.

Авторитет педантизма

В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово – это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего бояться, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа человек не твердый. Папа наказал ребенка, а потом оказалось, что ребенок не так виноват, как казалось сначала, - папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего начальствования в семье.

Авторитет резонерства

В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть. Даже в шутливой форме, родитель начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало улыбок и радости. Родители изо всех сил стараются быть доброжелательными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей есть своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить к ним приходит постепенно и довольно медленно, а постоянное зудение родителей проходит бесследно в их сознании.

Авторитет любви

Это самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.
Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что маму и папу можно как угодно обмануть, только нужно делать это с нежным выражением. Можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты

Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями,
Уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа и мама выступают перед ребенком в виде доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями. Родительское позволение открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы

Довольно часто ещё дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и они должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В таких семьях дети называют родителей Петькой, Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, получают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь и нет дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа

Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто подкупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: хорошо себя вести, - куплю модную вещь. Разумеется, в семье, возможно, некоторое поощрение, нечто похожее на премирование; но ни в коем случае детей нельзя премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно трудной работы. Но в этом случае никогда нельзя объявлять заранее ставку и подстегивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть ещё много сортов ложного авторитета. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет «рубахи парня», авторитет красоты. Но бывает часто и так, что родители, вообще не думают ни о каком авторитете, живут как- нибудь, как попало и как – нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель наказал мальчика за пустяк, Завтра он признается в любви, послезавтра что-нибудь обещает в порядке подкупа, а на следующий день наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, в полном бессилии, и полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать – другого. Детям в этом случае приходится быть, прежде всего , дипломатами и научиться лавировать между мамой и папой.
Наконец бывает итак, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Главным основанием родительского авторитета может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители делают это честно и разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами отдают себе полный отчет своих действий, поступков, это значит, что у них есть родительский авторитет. Дело отца и дело матери должно выступать перед ребенком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не внешностью. Дети должны видеть и заслуги других людей, желательно близких друзей отца и матери. Гражданский авторитет тогда только тогда станет на настоящую высоту, если это авторитет не выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Прежде всего родители должны знать, чем живет, чем интересуется , что любит, что не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребенок. Вы должны знать с кем дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное ваш ребенок. Вам должно быть известно, как относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Все это нужно знать, но это не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными надоедливыми вопросами, дешевым и назойливым шпионством. С самого начала следует так поставить дело, чтобы дети сами рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он нуждается в помощи. Эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, а иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь ребенка , вы увидите, как поступить наилучшим образом. Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива и утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку возможность самому выбираться из затруднительной ситуации, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия.

Но нужно видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам. Ребенок должен чувствовать ваше присутствие, вашу разумную заботу, вашу страховку, но в тоже время , он будет знать, что вы от него требуете, и что вы не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность.

Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в коем случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей или им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но из-за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твердо, сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно еще многому учиться, что они должны вырасти хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Такое требование может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребенка.