Советы родителям

Автор статьи: Егорова Лариса Викторовна


Спросите любого интеллигентного взрослого «хорошо ли бить детей?» и вы услышите в ответ «нет». А теперь спросите этого же человека, случалось ли ему хоть раз в жизни ударить своего ребенка. В 90 случаях из 100 вы услышите «да». Оговоримся сразу – речь идет не о жестоком избиении детей, а о тех пресловутых шлепках «по мягкому месту», которые мы так щедро раздаем своим детям.
У этого вопроса глубокие исторические корни. Леонардо да Винчи считал, что там, где нет наказания, властвует порок. На Руси порка всегда была делом само собой разумеющимся. «Домострой» литературный памятник 16 столетия призывал родителей: «Казни сына с юности его, и успокоит он тебя на старости твоей…» Во многих произведениях можно прочитать подробности субботней порки. Сто лет назад крестьяне долго не хотели отдавать детей в новую школу Льва Толстого только потому, что в ней не били детей – значит, не смогут научить. В дворянских семьях за серьезные проступки детей строго наказывали. Вот что мы читаем в книге «Воспитание русского дворянина»: во многих вполне почтенных семьях розга применялась к детям младшего возраста, а затем была в ходу лестница обычных наказаний: без сладкого, без прогулки, ставили в угол. И все-таки, мыслящие и любящие родители понимали, что физическая сила, страх, угрозы – не лучшее, что может воспитывать ребенка. А порой судьба маленького человека зависит от нравственных критериев и воззрений его родителей. Психологи и воспитатели убеждают нас в том, что шлепки и подзатыльники не являются эффективной дисциплинарной мерой, зато могут лишь прочнее закрепить неправильное поведение ребенка. Ребенок начинает бояться не того, что он сделал, а взрослых, и самое худшее – привыкает ожидать враждебности от всех, кто его любит, и даже воспринимать агрессию как нечто, сопутствующее любви. Дети особенно часто копируют тех, кого любят. Так что маме – стороннице физических наказаний, не стоит удивляться, если ее семилетняя дочь отлупит своего двухгодовалого братишку и мотивирует это тем, что она «играла в маму». Порой родители сталкиваются с неприятной истиной: то, что срабатывало с трехлетним ребенком, не действует на дерзкого школьника. Рука может превратиться в кулак, прутик в ремень. Вот известный православный педагог Н.Е. Пестов замечает, что формы наказаний Нового Завета иные по сравнению со Старым: «Воспитание детей в Новом Завете должно совершаться в духе любви, кротости и милосердия». Н. Е. Пестов убежден, что строгое внушение и разговор с ребенком с подробным разбором его поступка может быть более неприятным наказанием: « Правда, это потребует от родителей больше времени и будет много труднее, чем удар ребенка или битье, но последнее могут принести больше вреда, чем пользы».

Ищите альтернативные решения.

Избирательное игнорирование – будьте принципиальны, если ситуация действительно серьезная, но попробуйте не обращать внимание на мелочи. Если действия ребенка вас раздражают, но не причиняют никому опасности, боли, не наносят ущерба, просто отвернитесь, выйдите из комнаты «закройте на это глаза». Если вы не будите давить на ребенка по незначительным поводам, безобидных нарушений станет меньше, а уровень вашего терпения повысится.

Напоминание о правилах.

Ребенок должен четко знать, какие правила существуют у вас в семье. Избегайте обобщений «Ты должен вести себя хорошо». Лучше определить: у нас запрещено обижать младших, драться, включать телевизор без разрешения и говорить бранные слова. Если ваш сын обижает девочку, к которой пришел в гости, предупредите: Ты нарушаешь правила, и если не прекратишь, мы уедем». Причем будьте готовы сделать это, иначе ребенок привыкнет к тому, что ваши угрозы всего лишь пустые обещания.

Метод «тайм-аута».

Это простое, но довольно эффективное средство. Применять его стоит только тогда, когда другие методы оказались недействительными. Родители переходят от слов к действиям, не причиняя ребенку физической боли. Без предварительных дискуссий уведите нарушителя на стул. Какое-то время ребенок должен оставаться там – важно не переусердствовать, психологи советуют рассчитывать время так: около минуты на год возраста. После этого ребенок может вернуться и продолжить игру. Возможно, первое время вам придется сидеть рядом и удерживать его, но делать надо это спокойно и уверенно. Если ребенок упрям, он снова нарушит правило, стремясь вывести вас из равновесия. Если вы будите все- таки спокойны и последовательны, ему рано или поздно наскучат постоянные перерывы в игре. Со временем он научится воспринимать паузу как время для того, чтобы успокоиться и подумать: что было не так, почему он наказан.

Лишение привилегий.

Если ваш ребенок - фанат мультфильмов, для него серьезным наказанием будет запрет включать телевизор. Сладкоежку можно лишить мороженого. За серьезный проступок отменяется намеченный поход в цирк или на аттракционы. Не применяя физических наказаний, но лишая ребенка чего-то для него важного, вы сможете предотвратить его плохое поведение.

Поплакать, поговорить, поцеловать.

И все-таки хочется верить, что большинство шлепает ребенка в отчаянии, не справившись с эмоциями. Ребенку обидно, но практически те же чувства испытываем и мы. Что делать, если вы все-таки ударили его?
Некоторые мамы просто садятся и плачут вместе с ребенком. Малыш видит: наказание дается тяжело не только ему, но и маме, она огорчается, что так случилось, она испытывает те же чувства, что и ребенок.
Наказав ребенка, присядьте рядом с ним и поговорите, удостоверьтесь, понял ли он, за что наказан, можно ли было избежать этого, если бы он вел себя иначе.
Успокойтесь и проанализируйте ситуацию: справедливым ли было наказание? Может, вы честно ответите себе, что попал «под горячую руку» и вы, таким образом выместили на нем свои эмоции, на самом деле направленные на кого-то другого? В этом случае найдите в себе мужество признать неправоту.
В любом случае, даже если наказание было «заслуженным», дождитесь, когда ребенок успокоится, обнимите его и скажите, что любите его и наказали не потому, что он плохой, а потому, что отвратительно его поведение, его конкретный поступок.

Тема: «Мальчики и девочки разные, но равноценные!»

Многие уверенны: мужские и женские стереотипы вырабатываются у детей под воздействием взрослых. Хорошо если вокруг настоящие женщины настоящие мужчины.
Мальчик? Прекрасно! Девочка? Замечательно!
Знакомая ситуация: ждали мальчика, а родилась девочка или наоборот. Классический пример: мама известного писателя Эрнеста Хемингуэя очень хотела дочку, даже имя ей придумала Эрнестина. Но появился сын, и мама назвала его Эрнестом. До 6лет она одевала мальчика как девочку, так не хотелось ей расставаться со своей мечтой. Биографы писателя считают, что это наложило на личность писателя очень серьезный отпечаток: известно, что он всю свою жизнь пытался доказать свою супер мужественность, по свидетельствам современников, так и не был счастлив.
Психологи считают: для самооценки ребенка важно не только, как родители оценивают его человеческие качества, но и как они относятся к его полу. Избегайте, говорить, что вам хотелось сына, но раз уж так получилось… Даже очень маленькому человеку больно осознавать, что он не оправдал ожиданий своих родителей. «Если бы я родился девочкой, меня любили бы больше», - думает он и делает неожиданные выводы: всю жизнь доказывает свою мужскую ценность, или соглашается с женской ролью и вырастает в женоподобного мужчину.

Ответственность и самостоятельность.

Считается, что в обществе мужчины выполняют более ответственные роли: именно они, становятся руководителями, политиками, совершают важные научные открытия. В этом есть парадокс: от природы мужчины не наделены высоким чувством ответственности. Почему? Причина кроется все в том же главном отличии мужчины от женщины: женщина рожает и растит детей, а мужчине природа предопределила добывать пищу и осваивать новые расстояния. Мужчины, осваивая новые горизонты, не обращают внимания на подробности. У женщины все по-другому: их пространство, представляет собой круг, центр – ребенок. Оно совсем не безгранично, но зато хорошо освоено. Женщины как раз склонны замечать подробности. Именно поэтому маленькие девочки раньше и легче осваивают обыденные умения: они, как правило, незаметно для родителей привыкают сами есть, завязывать шнурки, одеваться. Чтобы выработать такие же навыки у мальчика, родителям часто приходится придумывать всякие хитрости: мальчики легче смиряются с тем, что они не умеют делать самые простые вещи – они их не очень занимают, ведь есть занятия поважнее. Как сделать мальчика более ответственным? Надо дать ему понять, что от его действий многое зависит. Давая ребенку поручение, даже самое простое, не забывайте сказать, как важно то, что он делает. Предоставьте мальчику свободу в разумных рамках – без свободы не бывает ответственности. Конечно, девочки нуждаются не меньше в свободе, чем мальчики, но жизненный опыт показывает: зависимые от матери, от родителей девочки, выходя в самостоятельную жизнь, гораздо реже испытывают непреодолимые трудности. В конце концов, такая девочка найдет себя в семье. Психологи знают: обычно именно мальчики попадают в болезненную зависимость от своих матерей. И если мама не будет предпринимать специальных условий для того, чтобы освободить своего сына от такой зависимости, он никогда не сможет стать ответственным и самостоятельным. Многие мамы говорят: «Я так легко вырастила свою первую дочь, когда родился сын, думала, все будет так же безоблачно. Я и представить себе не могла, что между мальчиками и девочками такая большая разница». Тут дело не только в различиях, но и в характерах детей. Но есть и своя закономерность: считается, что мальчики редко спорят по пустякам, но если решают настоять на своем, с ними труде договориться. С девочками по другому: на запрет реагирует согласным кивком и невиннейшим вопросом: «Тогда потом?». Окружающие восхищаются. И они правы – склонность к компромиссу – чисто женское свойство, поэтому часто создается впечатление, что с девочками легче договориться. Но мальчики охотнее изменяют свою точку зрения под воздействием логики. Если родители не будут лениться находить логические, с точки зрения мальчика, объяснения, им удастся находить компромиссные решения не только с девочками.

Сильный пол? Слабый пол?

Существует стереотип: мужчины и мальчики - сильные, мужественные, а женщины и девочки – существа слабые, нежные, чувствительные. Но статистика свидетельствует скорее об обратном: считается, что среди мальчиков невротические явления наблюдаются в два раза чаще, чем среди девочек, то есть их психика более ранима. Фокус в том, что социальная жизнь требует от мужчины жесткости, проявления других волевых качеств. Мальчики с раннего возраста слышат: «Плакать нехорошо. Это не мужское дело». Многим мальчишкам легче отказаться от своей мужской роли. Мальчик услышав от своей мамы похожую фразу, сказал: «Тогда я не буду мужчиной, я останусь маленьким». Некоторые дети реагируют по- другому: они так старательно исполняют роль сильного мужчины, что потом вырастая, не способны не только на проявления горя, но и на проявления любви и нежности.
Совет для родителей: давайте ребенку выплакаться, не стыдите и не высмеивайте, а потом попытайтесь разобраться, что именно его так расстроило. Объясните, что все люди иногда испытывают страх, боль. Расскажите о том, как вам приходилось расстраиваться до слез. Пусть мальчик знает, что слезы – естественный способ освободиться от отрицательных чувств, облегчить душевное страдание. Объясните, почему не принято плакать на людях, особенно, если ты мальчик: мальчикам часто приходится играть роль лидера, то есть показывать пример другим. К девочкам, вернее к их слезам и родители, и другие взрослые относятся снисходительно, но это не значит, что склонность решать любые проблемы с помощью слез надо поощрять. Слезы – ответ души на боль и горе, но никак не способ добиваться от людей желаемого. А ведь именно женщины часто плачут для того, чтобы чего-то добиться от окружающих. Этот стереотип тоже закладывается с детства, когда родители спешат удовлетворить желание девочки, чуть только у нее на глазах появляются слезы.


Как не испортить желудок первоклашке?

В детском саду в перерывах между едой ребятишки играют и забывают про чувство голода. За партой все наоборот: им приходится сидеть 3-4 урока. Организму приходится перестраиваться, и чувство голода дает о себе знать. И если при этом совершить ошибку, то до гастрита будет совсем недалеко.

Самые распространенные ошибки:

- Ребенок на переменке утоляет голод сухими перекусами: печеньем, булками, шоколадными батончиками.
- Во время обеда многие дети стесняются сверстников, могут не съедать порцию. Распространенная ситуация: лидер класса говорит: «Не буду есть эту кашу!» И многие сверстники, подчиняясь этому примеру, поступают так же и остаются полуголодными. Чтобы избежать такой ситуации, нужно изначально попросить учителя следить за тем, чтобы дети хорошо ели. Не стесняйтесь и сразу обговорите, что из еды ваш ребенок не любит. Если на обед его будут заставлять есть то блюдо, которое он категорически не ест, может быть хуже – начнутся истерики и нежелание не ходить в школу.


Каждые 2-3 часа ребенок должен что-то съесть. Поэтому обязательно кладите ему легкую еду: фрукты, минеральную воду (лучше без газов), соки в коробочках. Можно делать бутерброды или испечь пирожки, но заверните их в пленку для продуктов. В такой обертке продукты не испачкают рюкзак и за 3-4 часа не испортятся.
Ни в коем случаи не кладите: любые скоропортящиеся продукты (йогурты, сыры, творожки), конфеты, шоколадки, чипсы, сухарики.

Какой кружок выбрать? Советы родителям.

Самое главное, чтобы вашему ребенку было интересно то, дополнительное занятие, которое он посещает. Ваше участие сводится к тому, чтобы дать максимально полную информацию о занятиях. Не стоит переживать, если ребенок «разбрасывается»: в прошлом году он увлекался футболом, а в этом уже хочет танцевать или петь. Когда же ему еще пробовать свои силы, как не в детстве?.. Другое дело, что, начав ходить в секцию, надо отзаниматься не меньше 2 – 3 месяцев. Только за это период может стать ясно, подходит эта секция или кружок ребенку или нет. Кстати, именно по этой причине не стоит к первому занятию покупать ребенку дорогущие краски, форму или пианино. Чтобы потом самим родителям не стало жалко бросать кружок.
- Не пытайтесь объять необъятное. Внешкольных занятий должно быть не больше двух или трех. Иначе ребенку просто не хватит дня, чтобы все успеть.
- Интересуйтесь и успехами, и проблемами внешкольных занятий. Ходите на соревнования, в которых участвует ваш ребенок, смотрите его рисунки. Ребенок не захочет ходить ни в какие самые интересные кружки, если ему не перед кем будет продемонстрировать свои достижения.
- Если через несколько занятий ваш ребенок захочет их бросить, не спешите сразу соглашаться с ним. Сначала разузнайте причину этого. Возможно, все дело в том, что у него конфликт со сверстниками или что-то не получается. Порой достаточно родительского участия, чтобы возобновить интерес к занятиям.
- И обязательно оставляйте ребенку личное время. У него должен быть хотя бы один час, но для себя, когда он может поболтать по телефону, послушать музыку.


Вот несколько советов. Попробуйте.
- Будите ребенка спокойно: проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый голос. Не подгоняйте его с утра, не дергайте по пустякам, не укоряйте за ошибки и оплошности, даже если вчера предупреждали.
- Не торопитесь, умение рассчитать время – ваша задача, и если вам это плохо удается, то вины ребенка в этом нет.
- Не отправляйте ребенка в школу без завтрака: до школьного завтрака ему придется много поработать.
- Не прощайтесь, предупреждая и направляя: «смотри не балуйся», «веди себя хорошо», «чтобы сегодня не было плохих отметок». Пожелайте ему удачи, подбодрите, найдите несколько ласковых слов. У него впереди трудный день.
- Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?». Встречайте ребенка спокойно, не обрушивайте на него тысячу вопросов, дайте расслабиться. Если же ребенок чересчур возбужден, если жаждет поделиться чем-то, не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, выслушайте, это не займет много времени.
- Если видите, что ребенок огорчен, но молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится, тогда и расскажет все сам.
- выслушав замечания учителя, не торопитесь устраивать взбучку и постарайтесь, чтобы ваш разговор с учителем происходил без ребенка.
- В общении с ребенком старайтесь избегать условий: «Если ты сделаешь, то…». Порой условия становятся невыполнимыми вне зависимости от ребенка, и вы можете оказаться в сложной ситуации.
- Найдите в течение дня хотя бы полчаса, когда вы будите принадлежать только ребенку, не отвлекаясь на домашние заботы, телевизор, общение с другими членами семьи. В этот момент важнее всего его дела, радости и неудачи.
- Выбирайте единую тактику общения всех взрослых в семье с ребенком, свои разногласия по поводу педагогической тактики решайте без него. Если что-то не получается, посоветуйтесь с учителем, врачом, психологом, не считайте лишней литературу для родителей, там вы найдете много полезного.
- Будьте внимательны к жалобам ребенка на головную боль, усталость, плохое состояние.
- Учтите, что дети 7-8 лет очень любят сказку перед сном, ласковое поглаживание. Все это успокаивает их, помогает снять напряжение, накопившееся за день, и спокойно уснуть. Старайтесь не вспоминать перед сном неприятности, не выяснять отношений, не обсуждать завтрашнюю контрольную.
Завтра новый день, и мы должны сделать все, чтобы он был спокойным, добрым и радостным.

Консультация на тему: «Привычки – плохие и хорошие!?».

Привычки, как известно, бывают плохие и хорошие. Все хорошие привычки детей родители считают своей заслугой и результатом воспитания, а вот в плохих обвиняют улицу, друзей и, прежде всего, школу. Но справедливо ли это?

Как появляются привычки.
«Сергей был добрым , покладистым мальчиком – с любыми детьми находил общий язык. А как в школу пошел – просто не узнать. Спорит постоянно, с детьми ссорится, старается обидеть человека. Пробовали с ним говорить, даже наказывали – ничего не помогает. Просто теперь он старается это делать, когда мы видим…» Огорчение мамы в такой ситуации можно понять – хочется видеть в своих детях только лучшие качества. Тем более обидно, когда в семье эти качества стараются привить. Но стоит ли так пугаться плохих привычек?
Во-первых, любая привычка имеет в основе своей какую-либо потребность. А потому бороться с ней запретами и наказаниями зачастую просто невозможно.
Во-вторых, вредными привычками родители часто считают те, которые не нравятся им самим. На самом деле, деление привычек на хорошие и плохие весьма условно. Взрослые прекрасно это понимают, когда речь идет об их собственных «странностях». Но к детям мы обычно бываем более требовательными.
В-третьих, появление привычек и наклонностей в большей степени обусловлено чертами характера и воспитанием в раннем детстве, а, следовательно, «дурной» пример – хоть улицы, хоть школы – не так уж страшен для того, кто благодаря родителям и ближайшему окружению с младенчества усвоил, что такое хорошо и что такое плохо. Каждая привычка имеет свои причины и требует индивидуального подхода.
Рассмотрим частные случаи.

Ребенок говорит неправду.

Наверняка, это случилось и до того, как малыш пошел в школу. Но вранье маленького ребенка достаточно безобидно. А вот ложь, касающаяся школьных проблем, доставляет серьезные неприятности и ставит иногда в неловкое положение.
Мама восьмилетней Кати встретила как-то учительницу дочери. Та сочувственно посмотрела на нее и спросила: «Ну как у вас дела? Катюша рассказала о конфликтах в семье. Надеюсь, все разрешилось». Мама девочки чуть сквозь землю не провалилась. Оказалось, что никаких проблем не было, просто девочка постоянно врала. Маме говорила, что им ничего не задали, а учительнице – что не может делать уроки из-за семейных проблем. Родители наказали дочь, но теперь не знают, как строить отношения с ней, чтобы ложь впредь не повторялась.
Что делать?
- Постарайтесь понять ребенка, в какой бы ситуации он ни оказался.
- Исключите жесткие наказания, в том числе за ложь.
-Постарайтесь сами, особенно при детях, не ссылаться на мнимую болезнь, сильную занятость, чтобы избежать выполнения обременительных для вас обязанностей. Если ребенок возьмет с вас пример, ему сложно будет объяснить, что врать нехорошо.

Ребенок ябедничает.

В начальной школе у детей складываются первые серьезные дружеские отношения со сверстниками, но привычка ябедничать отнюдь не способствует хорошему общению с коллективом. Причины, по которым дети ябедничают, кроются в отношениях со взрослыми. Возможно, ребенку не хватает внимания и общения. Поэтому он хочет казаться лучше, заслужить похвалу родителей и ребят.
Что делать?
-Пресекайте подобные поступки или, во всяком случае, никак их не поощряйте.
- Объясните ребенку, почему людям не нравятся ябеды.
- Поясните, что жаловаться и «стучать» - не то же самое, что рассказывать взрослым о чем-то опасном или угрожающем.

Ребенок берет чужие вещи.

Воровство это не всегда просто привычка. Маленькие дети могут просто не знать о том, что вещи бывают чужие. А в воровстве школьников часто кроется желание обратить на себя внимание взрослых. Однако, если человек крадет чужие вещи, не обращая внимания на свое окружение и обстоятельства и если ситуация не меняется с возрастом, - значит, это уже не проступок, а болезнь. И все же чаще дети воруют по другим причинам. Обычно мелкие кражи совершают ребята из неблагополучных в психологическом смысле семей, где они не чувствуют заботы и любви. Внимание к ним проявляется, только когда происходит что-то неординарное. А обделенный вниманием ребенок рад даже наказанию или скандалу.
Что делать?
-Ни в коем случае не наказывайте детей физически. Ограничьтесь рассказом о своей и чужой собственности. Постарайтесь объяснить ребенку, что даже если он в чем-то нуждается, воровство – не способ решения проблемы.
- Не осуждайте его публично. Если кража совершена в классе, не стоит посвящать в это всех учителей, одноклассников, родителей – с плохой репутацией справиться гораздо сложнее, чем просто исправить некрасивый поступок.
- Не делайте негативных прогнозов относительно будущего своего чадо и не озвучивайте их ему.
- Не напоминайте все время о проступке и не уделяйте ему слишком много внимания. Лучше подумайте о том , как вы можете проводить с ребенком больше времени.
Мелкое воровство встречается в семьях, где отсутствуют теплые эмоциональные отношения между ребенком и взрослым.

Ребенок грызет карандаш.

Многие дети, когда волнуются или раздумывают над сложной задачкой, любят крутить в руках или грызть карандаши, линейки, ручки. Родители часто видят в этом вредную привычку, в то время как психологи считают такое поведение первым признаком хронической усталости и стресса.
Что делать?
- Постарайтесь не давить на ребенка: «Ты должен это сделать во что бы то ни стало». Быть гибче во всем, что касается школьных обязанностей. Вы можете помочь сделать ему уроки, если знаете, что так ему спокойнее идти завтра в школу.
- Даже если успехи ребенка кажутся вам недостаточными, не делайте из этого проблему и не требуйте от него слишком много.

Ребенок говорит плохие слова.

Несправедливо списывать эту привычку на влияние школы: ругательства ребенок узнает задолго до того, как идет в первый класс. И, конечно, сам их произносит до тех пор, пока наконец не поймет, что это неприлично. В подростковом возрасте ребенок часто ругается опять же, чтобы почувствовать себя взрослым и независимым.
Что делать?
- Не используйте в своей речи ненормативную лексику.
- При каждом новом «словечке» вашего чада спокойно объясните ему, что так говорить не стоит.

Ребенок постоянно опаздывает.

В младшей школе дети не могут следить за временем и часто из-за этого опаздывают. Подростки делают это, чтобы привлечь внимание окружающих и показать свою независимость.
Что делать?
- Школьникам первых и вторых классов нужно помочь ориентироваться во времени, напоминать им о важных делах.
- В отношениях подростков действовать жестче.

Любители опаздывать перестают так делать, если их не пускают в класс, а потом после уроков дают дополнительные задания.
Но это может сделать учитель, а родителям просто остается поддержать такое отношение преподавателя к своему чаду.
Эти и другие привычки могут появляться в школе, что естественно, ведь новые условия заставляют ребенка искать новые пути взаимодействия с окружающим миром. Однако не стоит обвинять во всем школьную обстановку, учителей и сверстников. Семья имеет основное влияние на становление личности ребенка. Родителям вполне по силам уберечь подростка от негативного влияния школы и компании, если они сами будут смотреть на жизнь оптимизмом и поддерживать дома теплую дружескую атмосферу.


- Хотите, чтобы ваш ребенок ходил в школу с удовольствием?
Не говорите о школе плохо, не критикуйте учителей в присутствии детей.
Не спешите обвинять учителей в отсутствии индивидуального подхода, задумайтесь над линией собственного поведения.

- Вспомните, сколько раз вы сидели с ребенком и наблюдали за его работой над уроками. Были ли случаи, когда вы заметили у ребенка неправильные приемы работы и показали ему правильные?

- В случае конфликтной ситуации в школе, постарайтесь устранить ее, не обсуждая все подробности с ребенком.

- Следите, чтобы ваш ребенок вовремя ложился спать. Не выспавшийся ребенок на уроке – грустное зрелище.
- Пусть ребенок видит, что вы интересуетесь его заданиями, книгами, которые он приносит из школы.
- Читайте сами – пусть ребенок видит, что свободное время вы проводите за книгами, а не только у телевизора.

- Учите ребенка выражать свои мысли письменно: обменивайтесь с ним записками, пишите вместе письма. Если ребенок рассказывает вам о событии, которое произвело на него впечатление, то предложите записать ему этот рассказ, а вечером прочитать всем членам семьи.
- Принимайте участие в жизни класса и школы. Ребенку будет приятно, если его школа станет частью вашей жизни.
Помогите ему не утратить веру в себя.

Памятка.

Что не надо делать родителям.
Нельзя унижать ребенка, придумывать клички, прозвища, высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на пропусках, просчетах, неудачах.
Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.
Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети 7лет с трудом понимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.
Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребенок живет настоящим, а обещание – это будущее, легко пообещать – выполнить трудно.
Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должны расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.
Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно найти лучший вариант.
Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребенка: поэтому надо знать, изучать своего ребенка, а он меняется.
Нельзя лишать ребенка права оставаться ребенком: пусть будет в нем все то, что свойственно ребенку; помните, что образцовый ребенок – это несчастный ребенок, он не может быть самим собой.
Нельзя приклеивать ребенку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т. д.
Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми: такого как у вас, ни у кого нет.
Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.
Нельзя говорить плохо о ребенке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребенка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.
Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните, - запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребенка возникает злость на весь мир.


Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное, Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажи мне, что такое мужество.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будите это делать, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Никогда даже не намекайте, что вы несовершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда и я буду торговаться с вами, и, поверьте, я окажусь с прибылью.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я вообще буду бояться делать что бы то ни было, даже зная, что это правильно.

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

Не забывайте, я люблю экспериментировать. Так я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.

Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру, я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимания и любви. В этом я вижу справедливость.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будите на них отвечать, я вообще перестану задавать их вам, и буду искать информацию где-то на стороне.

Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне, я буду доверять вам.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь [/size]критике.
[/size]