У меня все нормально. Меня пронесло.
У меня неприятное чувство. Мне кажется, что вы правы.

Если осенью смазать крышу сгущенкой, то весной сосульки будут вкуснее.
Почему учителя не грустят? Зарплата смешная.
Есле кних четать ни будиш, скора грамату забудиш!
Если не поесть, не будет сил для борьбы с полнотой.
Источник мудрости - опыт. Источник опыта - глупость. Вывод: источник мудрости - глупость.
Хороших людей много, полезных мало.
Когда на вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Когда в руках молоток, то всё похоже на гвоздь.
От засилья интеллекта мир спасет красота.
Мальчика от мужчины отличает только цена игрушек.
Наивный оптимизм: "Каким я был дураком!"
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
Интуиция - это способность мыслить четырьмя полушариями сразу.

50% школьников мечтают школу сжечь, 30% - возорвать, остальные 20% сначала сжечь, потом взорвать.
Приговор шестилетке: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Директорская жалоба: молодые учителя не умеют работать, а опытные умеют не работать.
Назовите три причины любви к школе. - Июнь, июль, август.
Учитель N-ской школы был задержан с поличным при попытке получения взятки. Мешок картошки был помечен скрытым словом "взятка".
В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче.
Родители говорят «мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

Чтобы встать на работу вовремя, положите на будильник мышеловку.
Если восьмой блин выходит комом, не выпендривайтесь, пеките съедобные комочки.
Чтобы не попасть под поезд, плющите чайники со свистком - их надо убивать еще маленькими и слепыми.

Учиться, учиться и учиться всяко лучше, чем работать, работать и работать.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Не знаешь, молчи. Знаешь - помалкивай.

Нас наша учительница никогда не ругает! Она сразу бьёт.
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядь, урок ещё не кончился!»
Сизифов труд - это когда ты выучил урок, а тебя не спросили.
В первый класс меня привела мама, а с выпускного унес папа.

Весь день не спал, всю ночь не ел. Дайте отдохнуть.
Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
Сынок, как у тебя дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
Не могу собраться с мыслями, то я занят, то они.
Мяч еще летел в окно директора, а ученики уже играли в прятки.

Ты такой умный! Череп не жмет?
Меня не смутил твой вопрос, я просто думаю, с какой стороны тебе ответить.
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки?
Думай лучше на пустой желудок, чем на пустую голову.
Ну как, есть мыслишки в черепушках?
Не бойся своих желаний, бойся моих!
Закрой рот - гланды продует.
Не ковыряй в носу - мозг проткнешь или поцарапаешь.
Оплошала природа: пальцев десять, а ноздри всего две.
Не пей воду из крана - сантехником станешь.
Не молчи на меня!
Принял корм - убери корыто!
Однажды аист принес тебя твоим родителям. Жаль, что они не выбрали аиста.
Пешеход тоже всегда прав, пока жив.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?!
Это вам не ежиков лохматить.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Вот бы съездить на курсы повышения зарплаты.
Твоя совесть не отвечает или временно недоступна?
Сидоров, ты проигрываешь в единоборстве с ленью.
Глаза и уши сюда, я сказал!

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Или я, или пиво! - А сколько пива?
Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
Интенсивность зуда прямо пропорциональна его труднодоступности.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил в дневник какую-то цифру.
Какое слово начинается с трех букв "г", а заканчивается тремя буквами "я"? (Тригонометрия)

И Блог тебе в помощь.
В кривых руках и калькулятор зависает.
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его купить.
Аварийный выход из Windows: выдернуть шнур и выдавить экран.
С такой зарплатой мне не в чем в Инет выйти.
После бани рука программиста ищет кнопочку Sаvе.
Админ точно знает, что это у него на компе есть, но легче скачать.
О, у вас конъюнктивит? - Нет, безлимитный Инет.
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

Вечных Двигателей не бывает, зато сколько угодно вечных Тормозов.
Чтобы радар показывал больше, ДПСники бегут с ним навстречу.
Если вы не отражаетесь в зеркале, значит вы просто неотразимы.
Всем известно, что емкость мусорного ведра зависит от силы давления ноги и размера обуви.
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, поэтому вымирают самые одаренные.
У каждого родителя есть плюсы и минусы, как и у каждого источника питания.

В этом доме все было краденым, даже воздух спёртый.
Повелительное наклонение глагола "молчать" - Ша!
Вы знаете эсперанто? - Да, я там жил.
Догоним и перегоним! Добьемся и перебъемся! Достанем и перестанем!
Детским мылом моют детей. А хозяйственным?
"Окрошка" по английски? Oh, baby.
Что такое КПСС? - Глухие согласные.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Костыли не роскошь, а средство передвижения.
Грамм никотина убивает лошадь, а два - жирную лошадь.
Не горюйте, если вас съели. Два выхода у вас все равно есть.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Провода от этого окисляются, ржавеют.
Если вам нечего есть, свернитесь калачиком и съешьте его.
Если дым стелется по земле, вернитесь и выключите утюг. Если поднимается столбом, возвращаться бессмысленно.
Если человек хочет жить, МЧС бессильно.
Что-то мне нездоровится, но ведь все великие люди жили мало.

Друзей нельзя купить, зато можно продать.
Если будет выгодно, все станут бескорыстными.
Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали.
Тема урока: экспорт мусора с территории школы.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

Бог всемогущ, но черти расторопнее.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
Молодежь потянулась в церкви. Скоро экзамены.

Жизнь - театр, только без репетиций.
Одним маркером можно изрисовать всё, кроме самого маркера, а двумя - вообще всё.

Откуда осаждается пыль и куда растворяются деньги?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Вкус цианистого калия невозможно передать словами.

Новая порода мясомолочного скота жрет мясо и запивает его молоком.
Когда-то я верил, что детей приносит аист, но это была утка.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если существуют домашние хозяйки, то где-то есть дикие.
Тыкая в кнопку телефона, вы давите насмерть 1000 микробов. Будьте милосердны, уберите телефоны.
Ик - это заблудившийся пук.
Какие зубы растут последними? - Золотые.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить? - Ку! - А почему так ма?
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Носорог очень плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Птицы летят на юг, потому что туда трудно идти пешком.
Крабов я ни разу не видел, только их палочки.
Глистам тоже надо где-то жить.

Детей интересует вопрос: откуда все взялось, взрослых - куда все делось?
Это Луна или Солнце? - Не знаю, я не местный.

Палка сделала из обезъяны человека, а две палки - лыжника.
Занимайся физкультурой, вырастешь здоровой д...! (Глупая кричалка)
В школе появился новый школьный наркотик - турник, на который чаще всего подсаживает физрук.

Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Джентльмен никогда не сделает замечание женщине, небрежно несущей шпалу.
Авторитет отца всегда поддерживает его черный пояс, поддерживающий его брюки.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
Как жаль, что вы наконец-то уходите ...
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - иди к стенке.

Есть произведения, которые не горят, а есть, которые не тонут.
Заметили гончие зайца и спустили собак.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову и так и стоял - вниз головой.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Он жил долго и счастливо умер в один день.
Наша семья большая, многодеДная.

Когда нет мыслишек в черепушке, лицо становится серьезным и рука сама собой в их поиске тянется к мозгу через затылок. Самые мощные мыслители – дети, нормальные дети. Они же самые улыбчивые. Ученые - это, по сути, тоже дети. Все великие несерьезны (к сожалению, обратное - неверно), они всегда готовы к розыгрышам и, что важнее, над собой смеются больше, чем над другими.

Проводим эксперименты, набираем статистику, разрабатываем разные веселые методики, проверяем, статейки пописываем. В связи с этим договариваемся иногда с директорами школ, детсадов и др. ДУ. Обычно делали это перед самыми каникулами или сразу после них, чтобы не сильно мешать учебному процессу. Директор в моем присутствии кратко предупреждал свой коллектив, что на след неделе в школу приедут психологи. Учителя снисходительно и доброжелательно улыбались. Ну как же, будет чем занять деток в бросовые дни. Одни бездельники (я был в соответствующем образе) приедут развлекать других. К умному виду психологов и к их забавным анкетам уже привыкли. Соврать там – легко и весело. Ну как тут без ха-ха?
За неделю эта новостная мелочь уходила на задворки памяти. В установленное время, стараясь не привлекать внимание, мы со студентами в предоставленной нам комнатке по очереди одевались в традиционные костюмы коверных. (Использовали и другие образы, в зависимости от исследуемой рефлексии.) Неожиданно для учителя заходили в класс на урок минут за 10-15 до конца. Еще в дверях, здоровались громким голосом настоящих цирковых: "Здравствуйте ребята!!" Далее шла реприза с подключением большинства невольных зрителей. Другие наши в это время фиксировали реакцию визуально или на скрытое видео. Так вот, дети выходили из ступора гораздо быстрее взрослых, секунд через 30-40, учителя же получали приличный стресс и окончательно успокаивались только на перемене в учительской. Это понятно – они вдруг на собственном уроке из хозяев жизни превращались неизвестно в кого. Пытались даже нас выдворять, но вид улыбающегося в коридоре директора прекращал учительский беспредел. Наука, как известно, требует жертв  . (В экспериментах никто не пострадал, физическое и психическое здоровье ни у кого не пошатнулось ) Дети несравненно легче включаются в общение. Они быстро входили в образы явно и неявно предложенных ролей. Были, естественно, дети с рефлексией, подобной учительской, но речь не о том.
Затем, просматривая 10-минутное видео, студенты обсуждали базу, ключевые точки психологической характеристики класса. Как правило, наши наброски вполне коррелировали с учительской ППХ. При просмотре видео, мы, до этого не зная никого в классе и глядя только на то, когда дети начинают улыбаться, как они это делают, кого приглашают к улыбке, говорили учителю: вот у вас лидер(ы), вот группа и т.п. Кто-то из педагогов делал открытия, но в основном поддакивали. В детсадах нечто подобное вообще идет на ура, никого валерьянкой поить не надо. "Здравствуйте, ребята !!" и через 10 секунд все в теме вместе с воспитателями.
Иногда приходит ощущение, что с возрастом души черствеют, или ростки душ начинают расти внутрь, а не наружу, не к свету, как положено, и уже к выпускным классам (4-й тоже выпускной) от некоторых остаются запрограммированные оболочки. нет, все же души не умирают , но обволакиваются жесткими защитными коконами.

как на дозированный и довольно безобидный раздражитель. Причем, почти точно по времени. Одни деликатно стерпели юмор-сатиру, другие мне культурно вломили. Чужак, блин, надо клюнуть, показать свой ранг, застолбить территорию. Программа в наших мозгах работает, и довольно предсказуемо работает. Причем, без юмора она работает страшно, легко управляемо, а с юмором весело, гибко и продуктивно. Склонность к юмору и самоиронии - признак творчески мыслящего человека, готового решать проблемы нестандартным путем. Это признак большего объема кратковременной рабочей памяти (КРП) и разнообразия ассоциативных связей. КРП - это та часть памяти, в которой хранится и обрабатывается информация, необходимая субъекту в данный момент. КРП - не аналог оперативной памяти, это, если уж использовать компьютерную терминологию, количество регистров процессора. Большого объема КРП хватает не только для сложной деятельности, но и для оценки этой деятельности, для её моделирования, для организации рекурсивного мышления, для поиска лучшего способа действий.

В Англии, принимая учителя (и не только) на работу, уже всерьез (!) проверяют у него наличие чувства английского юмора  Интересными методами, между прочим.