|
Даешь позитифффф!
|
|
|
|
Дата: Вторник, 22.01.2013, 23:54 | Сообщение #561
|
|
Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2332
Статус: Отсутствует
|
Цитата (Ishina) Такую позитивненькую обучалку я ещО не встречала...
Классно. Я тоже позабавилась. А потом скачала презентацию к уроку - а там всё по Нехорошкиной))) Текст, выползающий как пьяная черепаха или бешено кувыркающийся, каждый слайд - разного цвета, шрифт - всевозможных форм и размеров, картинки ужасающего качества и непонятного смысла. Воистину по Раневской - "Деньги проем, а позор останется"... 
Ирина
|
|
|
|
|
|
Дата: Суббота, 26.01.2013, 15:08 | Сообщение #562
|
|
Сергеев_ЕВ
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 3177
Статус: Отсутствует
|
Цитата (Ishina) Цитата (lena50mp3) - Я завтра себе мозгов докуплю... Смешно...но, я не поняла об чём речь?! "Мозг" в реале или с подтекстом? Если с подтекстом, то об чём речь?
Цитата (Ishina) А я как неутомимый следопыт, сующий свой нос во все...приличные места исследователь - обнаружила забавненькую презентацию! Такую позитивненькую обучалку я ещО не встречала... Спасибо вам, Нехорошкина О.А., за то, что мне было так весело © обучаться Особенно понравился вводный курс молодого бойца для начинающего! Цитата (Ishina) об чём речь?
Окажу помощь в создании и администрировании учительских сайтов в системе uCoz
|
|
|
|
|
|
Дата: Суббота, 26.01.2013, 22:05 | Сообщение #563
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
Цитата (Сергеев_ЕВ) А вот тут я немного не въехал,...просветите!
Просвещаю, Евгений Викторович! Раскладываю всё по полочкам цитатам (порядок – моя слабость)
Цитата (Ishina) А я как неутомимый следопыт, сующий свой нос во все...приличные места исследователь - обнаружила забавненькую презентацию!
С детства обожала передачу "Хочу всё знать!". Эта "болезнь" преследует пожизненно!
На портале мне всё интересно. Заглядываю во все закоулочки блоки, разделы, темы; постигаю новшества, которые происходят на сайте; нажимаю на все активные ссылки, читаю статьи, ну, и т.д… Вот так исследуя в очередное свободное время кнопочку "Помощь" (вдруг она мне необходима, а я и не ведаю о чём там просвещают, я, правда, под этой кнопкой не всё ещО исследовала), что на главной странице в верхней панели вторая справа –
Цитата (Ishina) обнаружила забавненькую презентацию!
Цитата (Ishina) Посмотреть можно ЗДЕСЬ, но приложив усилия: 1. Зайти на страницу по ссылке, 2. Надавить на + (плюсик) напротив слов "Как правильно оформить конспект и (или) презентацию". 3. Надавить на ссылочку "Презентация о презентации", автор: Нехорошкина О.А. 4. Сами...
Цитата (Ishina) Такую позитивненькую обучалку я ещО не встречала...
В презентации Нехорошкиной О.А. наглядно показаны все недочеты, причём повторюсь сделано это в позитивной форме. Думаю, визуальные ошибки воспринимаются лучше, чем это долго и нудно надо читать, изучать, запоминать в более серьёзных обучающих материалах. (Сужу по себе)
Цитата (Ishina) Спасибо вам, Нехорошкина О.А., за то, что мне было так весело © обучаться
Цитата (Ishina) Особенно понравился вводный курс молодого бойца для начинающего!
- Дети, извините, приколы нашего городка?!
Уже не говорю о мигающих, дрыгающихся, сверкающих анимашках которые вставляют в презы "ни к селу, ни к городу"…
Вот об этих УПСах, довольно – таки смешных, и идёт речь на первых 19 слайдах "Презентация о презентации" Нехорошкиной О.А.
Хочу отметить так же, что последующее пояснение как на самом деле правильно составлять эти презы, чтобы не было мучительно смешно или "позорно" как процитировали Ф. Раневскую здесь и в презентации, интересны яркими примерами с краткими пояснениями, с картинками (как в книжках, которые тоже интересны, когда есть визуальный художественный объект).
P.S.: Впрочем, если кнопочка "позитивное настроение" отключена, то вышеперечисленное мной не имеет никакой смысловой нагрузки…
P.P.S.: За прояснение о "покупке мозгов" благодарна Вам, Евгений Викторович! Многие, наверно, подумали, что я пошутила по поводу своих непоняток на эту тему, но я правда не поняла куда это нужно "мозги докупить" и каким макАром… 
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
|
|
Дата: Суббота, 26.01.2013, 22:33 | Сообщение #564
|
|
Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2332
Статус: Отсутствует
|
Евгений Викторович, г-жа Нехорошкина сделала очень поучительную презентацию о презентации. Правда, поучительной она становится для тех, кто долистал ее до конца. А сначала дубинушка непросвещенный небось читает и не поймет, серьезно она или шутит...  "Текста давай побольше, анимаций побольше - пусть видят, что ты это умеешь..." и все в таком духе  Добавлено (26.01.2013, 22:33)
---------------------------------------------
Ах, Натали, пока я долго и нудно сочиняла Викторовичу ответ, ты накатала для него такую диссертацию... пальчики оближешь!!! 
Ирина
|
|
|
|
|
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 05:57 | Сообщение #565
|
|
helenochka
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 155
Статус: Отсутствует
|
Прочитайте и удалите!!! Доступно только для пользователей
Сообщение отредактировал Ishina - Воскресенье, 27.01.2013, 09:27
|
|
|
|
|
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 09:45 | Сообщение #566
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
Цитата (Ирина_Евгеньевна) пока я долго и нудно сочиняла
Ага, Ирина, я тоже долго и нудно писАла/печатала, а что написать - не напрягало ум
Цитата (Ирина_Евгеньевна) ты накатала для него такую диссертацию...
А вот прочитав сегодня - ужаснулась - занудство вперемежку с повторяющимися ошибками Ну, Евгений Викторович сам же напросился на просвещение... 
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
|
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 19:35 | Сообщение #567
|
|
Сергеев_ЕВ
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 3177
Статус: Отсутствует
|
Млин, дамочки! Дайте уже ссылку на это чудо-презентацию! 
helenochka, больше уже некуда было отправить эту мантру, да? Что ж, сия презенташка очень даже симпатична, единственно, что не понравилось, так это ее концовка, типа "отправь пяти своим друзьям и удали". Не удалим! Хорошая она, пусть будет
Окажу помощь в создании и администрировании учительских сайтов в системе uCoz
|
|
|
|
|
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 20:34 | Сообщение #568
|
|
Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2332
Статус: Отсутствует
|
Е.В., вы все-таки не очень внимательно читали "диссертацию" Наталии! У нее ссылка дается. Второй раз в этой теме. По грифом "ЗДЕСЬ"!
Ирина
Сообщение отредактировал Ирина_Евгеньевна - Воскресенье, 27.01.2013, 20:35
|
|
|
|
|
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 22:50 | Сообщение #569
|
|
капа
Участник
Группа: Друзья
Сообщений: 184
Статус: Отсутствует
|
Цитата (Сергеев_ЕВ) Что ж, сия презенташка очень даже симпатична
ага, особенно меня вдохновил слайд: на фоне косули изречение "еду надо готовить с чувством" (или что-то в этом роде)...
Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому, меняю себя...
|
|
|
|
|
|
Дата: Понедельник, 28.01.2013, 01:27 | Сообщение #570
|
|
Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2332
Статус: Отсутствует
|
Говорят дети.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку курю
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Ирина
|
|
|
|
