|
Даешь позитифффф!
|
|
|
|
Дата: Понедельник, 13.02.2012, 11:25 | Сообщение #141
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
Quote (Ирина_Евгеньевна) У нас сегодня отменили уроки из-за мороза. Знаем, что придется отрабатывать, но все равно - так обрадовались!
Наконец-то, до южного соседа холода добрались  А то всё нам, да нам, - уже почти две недели как детки школу не посещают. И коллеги из школы давно не радуются таким морозным каникулам...
Quote (Ирина_Евгеньевна) Вот такой у нас мороз...)))
Ирина Евгеньевна, а это, случайно, не Вы в гриме??? 
Дед Мороз - красавец!!!
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
|
|
Дата: Понедельник, 13.02.2012, 15:32 | Сообщение #142
|
|
Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2332
Статус: Отсутствует
|
Quote (ishina) Ирина Евгеньевна, а это, случайно, не Вы в гриме???
Нет, это я в интернете нашла деда. Он так хорошо позирует, вошел в образ. Только малявке его борода явно не по душе)))
Ирина
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 14.02.2012, 21:52 | Сообщение #143
|
|
Игоревич
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 1596
Статус: Отсутствует
|
Как имитировать бурную деятельность на рабочем месте:
1. Никогда не ходите по школе без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит директор - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если диретор еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей директора или завуча. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
"Все профессии от людей и только три от Бога: учитель, судья и врач". Сократ.
|
|
|
|
|
|
Дата: Вторник, 14.02.2012, 23:11 | Сообщение #144
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
Quote (Игоревич) 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя.
 Попадание в 10-ку!!! Да, уж, неоднократно довелось лицезреть, как в отделах некоторых организаций то ли раскладывают, то ли играют в пасьянс, ну, или что-то связанное с карточной игрой. Как-то постояла рядом понаблюдала за процессом – вывод случайного наблюдателя – ТУПИЗМ. И время потрачено зря и развития никакого. Да и потом начинаются сетования на нехватку времени для оформления какой-то документации. А выглядит со стороны - работают в поте лица :-)
Quote (Игоревич) 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
О-о-о! Вот это точно! В прошлом году, на форуме, как-то заходила в темы связанные с Программным обеспечением - думала, поучусь чему-нибудь. Почитала. Подумала: - китаец с японцем – разговаривает - японец с китайцем, и главное друг друга понимают  Вышла из тёмного леса – успокоилась - мне это не надо! Тогда не выразила своё мнение, т.е. не написала сообщение, да и точно был бы флуд, а сейчас прямо в тему попала. Так, что жаргонные словечки новых продуктов точно настоящая абракадабра для непросвещённых 
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
|
|
Дата: Пятница, 17.02.2012, 20:38 | Сообщение #145
|
|
lena50mp3
Владыка слова
Группа: Друзья
Сообщений: 1132
Статус: Отсутствует
|
Инструкция! )))))))))
Лучше - плохая инструкция, чем хорошее невежество ))))
ПМС. Как выжить мужикам. Инструкция
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось...
Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да", "нет". Лучше "да". Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос "это платье меня полнит?" не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: "Да, люблю", "Нет, не забыл", "Конечно, помою", "Ни о чём не думаю". Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное.
Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
А, как иначе? Если заглянув некоторым из них в мозг – увидим:
Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Если, кто не знает, то «ПМС» – это спонтанное пробуждение в женщинах «синдрома монстра», если ее раздражает поведение мужчины! )))))
Всем доброго вечера и без ПМС))))))
Господи.. дай мне глаза.. которые видят только хорошее в людях... Сердце.. которое прощает худшее... Память.. которая забывает плохое... И Душу.. которая никогда не теряет Веру.
|
|
|
|
|
|
Дата: Пятница, 17.02.2012, 21:04 | Сообщение #146
|
|
Olga_Aleksandrovna
Знакомый
Группа: Друзья
Сообщений: 287
Статус: Отсутствует
|
Чтобы достичь многого, нужно хотеть невозможного!
|
|
|
|
|
|
Дата: Пятница, 17.02.2012, 21:13 | Сообщение #147
|
|
Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2332
Статус: Отсутствует
|
Ирина
|
|
|
|
|
|
Дата: Пятница, 17.02.2012, 21:28 | Сообщение #148
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
Quote (lena50mp3) Десять секунд из мозга женщины «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Конечно требуется дополнение, по-моему, это не всё, что успевает подумать женщина за 10 секунд...
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
|
|
Дата: Суббота, 18.02.2012, 22:39 | Сообщение #149
|
|
Ирина_Евгеньевна
Почётный форумчанин
Группа: Эксперты
Сообщений: 2332
Статус: Отсутствует
|
Эх, а Ольгина та, предыдущая, фотография была просто супер! Жаль, что удалили - я только собралась мужу показать...)))
Ирина
|
|
|
|
|
|
Дата: Суббота, 18.02.2012, 22:58 | Сообщение #150
|
|
Ishina
Модератор форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 2606
Статус: Отсутствует
|
Quote (Ирина_Евгеньевна) Эх, а Ольгина та, предыдущая, фотография была просто супер! Жаль, что удалили - я только собралась мужу показать...)))
Некорректная и непедагогичная она была - матерная))) или как у того ученика, Байдакова Павла, - матная
Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"
|
|
|
|
