Даешь позитифффф!

Дата: Пятница, 21.02.2014, 15:54 | Сообщение #891

Флаттершай

Участник

Группа: Пользователи

Сообщений: 105

Статус: Отсутствует

Ещё про Беркута. Уже про другого.

Прикрепления: 1455141.jpg (104.6 Kb) · 1278094.jpg (71.5 Kb)

"Евронимус, сынок, сегодня воскресенье и мы идём в церковь. Нет, спички оставь дома."(c) один знакомый блэкарик пошутил

Дата: Вторник, 04.03.2014, 07:21 | Сообщение #892

Ishina

Модератор форума

Группа: Модераторы

Сообщений: 2606

Статус: Отсутствует

Прикрепления: 1466776.jpg (78.9 Kb)

Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
"Тот самый Мюнхгаузен"

Дата: Среда, 05.03.2014, 22:35 | Сообщение #893

Ирина_Евгеньевна

Почётный форумчанин

Группа: Эксперты

Сообщений: 2332

Статус: Отсутствует

Профилактика сколиоза и близорукости в Китае. Остроумно!

Прикрепления: 0362774.jpg (53.8 Kb)

Ирина

Дата: Среда, 05.03.2014, 22:40 | Сообщение #894

Игоревич

Администратор

Группа: Администратор

Сообщений: 1596

Статус: Сейчас на портале

В Китае учителя, позволяют детям спать в классе в течение 20 минут, чтобы дети лучше учились

Прикрепления: 9235247.jpg (62.4 Kb)

"Все профессии от людей и только три от Бога: учитель, судья и врач". Сократ.

Дата: Четверг, 06.03.2014, 12:35 | Сообщение #895

Ishina

Модератор форума

Группа: Модераторы

Сообщений: 2606

Статус: Отсутствует

Цитата Ирина_Евгеньевна (

)

Остроумно!

Наши ещё остроумней могут! biggrin

Они и под этой штангой умудрятся писать!

Цитата Игоревич (

)

позволяют детям спать в классе в течение 20 минут

Вот где крепкие нервы! Заснули по команде! Проснулись по команде! В 20 минут уложились! Счастливцы! У нас хорошо если вообще в течение этих 20-ти минут улягутся biggrin

Дата: Суббота, 15.03.2014, 09:57 | Сообщение #896

lena50mp3

Владыка слова

Группа: Друзья

Сообщений: 1132

Статус: Отсутствует

8 - мартовские анекдоты

Хокку накануне 8 Марта:

Готовить я не умею,
И денег нет на подарок.
Хотя бы вынесу елку!

Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Он был страстно влюблен, и она это поощряла. Наконец настал тот момент, когда он не выдержал.
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?- нежно спросил он.
Она улыбнулась в ответ.
- У мего отца, - продолжил он, - капитал в три миллиона фунтов стерлингов. И ему уже девяносто четыре года. Когда он умрет, а я думаю, что это вскоре случится, я стану очень богатым. Ну, что ты мне скажешь?
Она ничего не сказала, … но через неделю стала его мачехой.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда - нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

Добавлено (15.03.2014, 09:57)
---------------------------------------------
родная для меня тема( отец был врачом. мама-учителем. я-музыкант)
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила
кафедра урологии.
Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я
одна», представила кафедра акушерства и гинекологии

Господи.. дай мне глаза.. которые видят только хорошее в людях... Сердце.. которое прощает худшее... Память.. которая забывает плохое... И Душу.. которая никогда не теряет Веру.

Дата: Суббота, 15.03.2014, 16:17 | Сообщение #897

Ishina

Модератор форума

Группа: Модераторы

Сообщений: 2606

Статус: Отсутствует

Цитата lena50mp3 (

)

Конкурс песни в медицинском институте:

А ~~главный по тарелочкам~~ ректор подвёл итог:
"Ты знаешь, так хочется жить
Наслаждаться восходом багряным
Жить чтобы просто любить
Всех кто живёт с тобой рядом..." (гр. Рождество)

Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 21:35 | Сообщение #898

Флаттершай

Участник

Группа: Пользователи

Сообщений: 105

Статус: Отсутствует

Ходит такая поговорка в народе:"Сегодня играешь трэш, а завтра свою бабу съешь."

Приходит гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васёк (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

На репетицию гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

Является басисту джин.
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху фирменную, пятиструнную... Чтоб звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт?

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком — нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
— Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
— Простите, Вы барабанщик?
— Да, а что?
— Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!